在教牧輔導中心的『心靈治癒』讀書會最後一堂的功課，分享10年後的我及我的墓誌銘。

這樣的題目，起初覺得好笑，生命的變化是那麼不可測，有用嗎，但在思考….整理…聚焦..我未來想要的樣子？我要留甚麼給親友？為了這些，我願意做甚麼改變？還是有幫助的。

我期望10年後的我是個慈祥、喜樂、平安、優雅、容光煥發、打扮端莊、行動自如、能憐憫人的長者。為了這目標我需要脫掉我這得理不饒人或強勢的風格，講話速度要放慢，口語不要太直接，杜絕極端、誇張、絕對的話語。維持一些興趣如親山近水、偶發的手做點心、與好友們互動、理財等。但有一項最最重要的是我的這顆心，這由內散發的氣質，求主給我恩典，能每日的靜禱與主親近，藉由感恩與不感恩的事，與主述說，聽主言，在感恩中感謝，在消極時給我力量、在苦難中看見盼望。教會是我的家，在服事上求主使用我。

在墓誌銘方面，透過玖玫師母的提示，大大的開了我眼界，打破我一般看到的墓碑，我思考有誰會來看我？我能給他們甚麼支持幫助？我期待基督耶穌永永遠遠是我家之主，是永遠的依靠、保護及祝福、愛的源頭。經我數算家族居然有4-50人，目前就只有在天上的爸爸、婆婆、我及老公受洗，我渴望有越來越多的家人受洗，在墓園裡一起歸榮耀給神，即或不然，到墓園時我的話也是一種提醒。因此墓誌銘上寫著:

『我文蘋是蒙恩的罪人，基督耶穌的跟隨者。

  願耶和華賜福給你，保護你。

  願耶和華使他的臉光照你，賜恩給你。

  願耶和華向你仰臉，賜你平安。』

我的墓誌銘，就是基督的見證，我感謝媽媽自小帶我拜廟，知道天地間有神，有神會保護我，小學5-6年級時穿著袈裟到處跟著誦經服事，直到爸爸把我拉回來要我專心讀書，當時雖很不舒服但現在回想起來，當下實在是胡裡胡塗的，看別人做甚麼就想跟，還好有爸爸的堅持，同時我也看見他怕我變尼姑的擔心。

婚後第二年因著娘家的劇變，廟與醫院變成我家的廚房，我又開始找神，我一直是相信神的能力超過醫生，連2-3年的初一十五上廟擲筊給得癌的爸爸添壽，直到看到他堅強的與病魔纏鬥，用僅剩的38公斤撐持這個家，我實在不捨他生命如此地被折磨而停止了拜廟，不久爸爸就歸天家了。我繼續長年的不孕症治療，到處求佛拜神的，吃符水，求神給我孩子。

這樣的家變，我皈依一貫道，每日上道場做功課，帶著咒詛、贖罪過活。直到遇見基督，體會到聖靈臨降醫治我的脹氣，受洗，並讓我受孕平安產子。

但我仍帶著老我過生活，全心投入工作，追求成就感，滿足無窮盡的慾望，每年出國、整屋、換屋，為家人添置名牌衣物，堪稱令人稱羨的人生勝利者。也開放家庭的教會小組聚會，與小組成員們幾年的查經、一起國內外郊遊踏青、家族間的親密的互動、談論及興趣的交流，但信仰仍是生活的附屬品。

命運災難又再次臨門，教會的分裂、先生生病及無預警的退職、事業危機處理甚至想跳樓尋死及隨後收拾公司的轉售，公司沒了，家也似乎要崩了，一肩扛起家中的經濟及重擔，又心急的投資大失血，這次我沒求問神，為生活打拼，痛苦的人沒有悲哀的權力，我成了與神、人隔絕的獨行俠。

我緊抓住最後一次回到初階的公職機會，生活歸於平淡，成了配角腳色但卻不失力求表現的本色，直到罹患第三期甲狀腺癌，我慌張失措，焦慮擔心，經過多年不見，比我晚在美受洗的好友回台時，問我，妳不是基督徒嗎？怎麼還擔心受怕的，當時真覺得丟臉，我是不是忘了這位救主了？

後來，我參加BSF研經，回到教會，多發心思在認識聖經上，但總覺做再多的功課，被動的學習，被餵養著，久了就是不知缺甚麼，也提不起興趣，再度放下，就想靠自己。直到在婉葳師母引薦下參加教會讀書會，開始跌跌撞撞的學習，似乎藉著書本更認識聖經，卻時而拿更多的教條在問自己，為甚麼我做不到呢，看著同學的分享，又深感自己的不足，對我而言，恩典是甚麼？神的愛在那？我懷疑我是否又是藉此滿足自己，那天我又會挫敗而離開。感謝主，我沒有放棄神，我穿越了生命的刻痕，神醫治了我，神藉者這些挫敗讓我開竅了，能與自己、神、人有了連結，透過聖靈的幫助辨認出假我與真我、徹底的打破過去極力追夢以掩飾有毒的羞恥感的迷思，接受自己的有限、錯了也沒關係；知識教條的聖經變成一部神、人的關係史，神活潑的道經歷在我生命中，知道神喜悅我靠祂而活，喜悅我親近祂，從我的懷疑、為甚麼的質問中看見神的同在，我是個罪人，神卻愛我救贖我讓我走向整合自由的人生，我為我一生所有的經歷感謝主，如同以弗所書二章10節所言我們原是他的工作，在基督耶穌裏造成的，願看到我墓誌銘的人同聲讚美榮耀救主所賜福音的大能。

經過淬煉的生命，是美的，我到年老時才學習體會到，生命也不是一天長大的，行為更不是一下子改變的，枝子要連在葡萄樹上方能結出果子，老我仍要靠主時時修剪，不要放棄學習，求主讓我跟隨繼續走這「人生最美不過夕陽紅」的晚年直到見主面，願一切榮耀頌讚歸予我主耶穌基督。